A Little Bird Told Me ...

Une longue periode de silence. Je ne sais pas si je ne ressentais pas le besoin d'ecrire , si j'avais la flemme ou si j'arrivais a m'auto-psychanalyser autrement que par l'ecriture. Cependant c'est peut etre la periode ou il s'est passe le plus de trucs dans ma vie.

J'ai eu des jours heureux , des jours vraiment merdique , j'ai fait mon premier sejour a l'hopital a l'etranger , j'ai couche , j'etais accrochee , j'ai ete prise pour une conne , j'ai pleure , je Lui ai dit adieu, je Lui ai redit adieu, je L'ai repousse, j'ai pleure, j'ai couche , j'ai aime , j'ai couche , j'ai regrette , je n'ai pas craque , j'ai couche ... Et je l'adore.

Comment dire je me sens bien dans ses bras , pas forcement en securite nan c'est pas ca avec lui . En fait je me sens aime pour ce que je suis vraiment . Je me sens vivante et pas juste une pauvre naive qui de tout facon ne se blesse jamais quand on lui fait mal , elle s'en fout . Sauf que cette naive , meme si elle en parle jamais , vraiment jamais , elle est blessee . Au plus profond d'elle , elle pleurt. Alors oui elle s'enerve quand une amie de toujours lui sort qu'elle va a droite et a gauche , qu'elle n'a aucuns sentiments , qu'elle s'en fout des mecs . Nan... nan t'as vraiment rien compris . Vraiment rien . Ferme la ! Je me fais balancer par les mecs , on me marche dessus . Je fais comme si de rien etait , comme si de tout facon "il me plaisait pas tant que ca tu sais". Je suis la victime , et le coupable a la fois . Mais je me veux pas etre juge pour des crimes que je n'ai pas commis . Tout ca, tout ca me blesse . J'ai juste une carapace . J'ai juste envie de me confier tout le temps , de pleurer quand je me fais pietiner , de dire que je l'adorais . Je n'arrive pas a faire ca tout simplement . En fait je veux juste tout oublier tres vite , et en convaincant mes amis que j'en avais rien a foutre et que ca me blesse pas , j'arrive presque a me convaincre que c'est vrai . C'est seulement quand je suis seule dans mon lit que je saigne , c'est seulement quand je suis seule avec un autre couple que je crie interieurement .

Elle n'a pas compris ca . J'ai envie de penser qu'elle a dit ca sur le coup de la jalousie , une petite bourgeoise comptable et parisienne qui n'a connu que deux hommes dans sa vie . Sauf que je suis incapable de penser ca parce qu'au fond je l'envie pour ca . J'attends qu'elle s'excuse mais les excuses ne viennent pas. Je me sens souille , elle m'a degoute de moi meme . J'ai l'impression de jouer avec les hommes et de les jeter apres . Elle m'a retourne le cerveau car ... c'est l'inverse qui se produit a chaque fois. Je ne lui pardonnerais jamais.

Heureusement qu'il est la. Il ne me pose pas de questions . Il comprends je pense que le passe est le passe. Qu'on ne doit pas se questionner sur ce qu'on a vecu tous les deux avant. Il est comme moi, il ne pense pas au lendemain , il n'epargne pas pour s'acheter une maison, il ne pense pas a avoir le poste le plus eleve a son travail, il est pas attire par l'argent, il sait qu'il est jeune et qu'il doit profiter, il veut juste s'enfuir de tout ca.
Je me sens bien avec lui. Je ne me sens pas juge. J'ai juste envie de m'enfermer dans une piece avec lui et de rester blottit contre lui. Ca me fait peur.Tout ce qui se passe me fait peur. Je ne veux pas partir et rentrer en france. Je suis bien ici. J'ai peur de l'annee prochaine, j'ai peur de lui parce que je m'attache, j'ai peur de tout rater, j'ai peur de pas avoir les couilles d'aller jusqu'au bout de mes envies , de mes projets.

Putain j'ai peur.

Comment dire ... jcrois qu'il y'a pas de mots pour décrire comment je me sens en ce moment .  C'était trop beau pour être vrai .

Ils m'ont foutu dans la merde .

Et en plus Il revient , après 8 mois de silence , je suis sa pu*e .

Je suis la bonne poire .
Je suis ridiculisée , je suis nulle , je suis ruinée .
Je suis dans la merde .

Je me surprends à l'attendre , comme d'habitude , alors que je sais qu'il ne viendra pas , comme d'habitude . Je n'ai qu'une hate , partir d'ici . Recommencer une nouvelle vie , changer d'atmosphère . Peut etre et meme surement que je serai décue . Mais je veux juste changer d'air , tout refaire depuis le début . C'est une nouvelle chance . Personne ne me connait , personne ne sait ce que je suis . Je veux qu'il y'ait du peps dans ma vie , que je ne sache plus ou je suis en me réveillant , que je sois perdue et sans repères , ça m'excite . Marre de la monotonie , je veux regarder les paysages et les gens avec des yeux d'enfants . Je veux etre naive et vivre naivement , pas besoin de comprendre la politique d'un pays , pas besoin de me soucier des problemes du pays ni de qui va payer ma retraite . Plus envie de m'intéresser à ces choses qui nous inquiète avant meme d'avoir atteint l'age de les comprendre . Je veux tout balancer en l'air , tout envoyer chier , redevenir une enfant qui découvre de nouveaux lieux , une nouvelle culture , une nouvelle atmosphère . Pouvoir projetter mon avenir dans un milieu plus sain pour moi . Pouvoir prendre le temps de me poser les questions essentielles : est ce que je quitte tout pour vivre là bas , cette ville que j'ai tant aimé ? Il y'a un an je partais pour L. Si j'avais su que je tomberais amoureuse d'une ville ...

Une année pour Un bilan et des Projets concrets . C'est ça mon objectif .

God Is An Astronaut - In The Distance Fading

IL M'ENERVE

Dead Weather - I'm Mad

Je n'ai plus de vie . Et pourtant , je sais pas comment jme démerde , mais j'arrive a me mettre dans des situations foireuses , meme pires que celles d'avant . Je dois attirer les mecs qui ont des problemes psychologiques , qui ont soit le trip de la petite amie parfaite , soit le trip effet inverse , vous me situez ...

Alors que je suis en train de faire ma thérapie remise en forme , ces événements viennent foirer toutes mes résolutions . Laissez moi en paix . Mais putain sérieux jpense je suis un aimant aux mecs chelous et aux situations indépétrables .

J'ai envie d'envoyer tout valser , je veux m'exiler . Mais tout ça je l'ai déja fait . Un exil est un exil , je voudrais qu'on me laisse me ressourcer tranquille . Que je finisse par me persuader que j'ai reconstruit mon hymène rien qu'à la force de la pensée . Je voudrais repartir toute neuve , mais la situation m'échappe à nouveau . Je tiendrais bon ! Moi qui pensais que je pourrais passer 3 mois sans voir un mec potable , sans bureau de tabac , sans soirées et sans histoires . FAUX archi FAUX . Meme au fin fond de la Normandie , dans un coin entouré de vaches , de champs et de polenallerquiquementallergique on peut trouver un bureau de tabac (ouioui) , il y'a malheureusement des mecs tres potables (merci les parisiens en vacances ou/et travaillant dans le coin ... tain) et l'isolement (ni meme le fait de vivre avec 100 gamins 24h/24) ,contrairement a ce qu'on pourrait penser , n'empeche en rien les soirées ... Je veux prouver a tout le monde que je peux faire mon maximum . Je ne veux plus me réveiller et regretter . Je veux me controler , c'était marrant cette période mais maintenant j'ai besoin de plus qu'une amourette d'une nuit . Meme si la tache semble etre plus difficile que prévu , je vais faire de mon mieux , et je repousserai les avances de ces animateurs pendant encore 2 semaines . C'est pas si compliqué non ?!

"I told you to be patient"

L'envie de reprendre contact avec toi est irresistible . Plus le temps passe , plus c'est dure . Je me suis promis que je n'en reparlerai pas , mais je sens que je vais exploser si je ne le fais pas . Plus tu réussis ta vie , plus je me sens triste . Je sais c'est égoiste .

aaah ! Je voudrais etre courageuse .

Miami - Foals

Certaines fois , les mots ne sont pas suffisant pour exprimer tout ce qu'on ressent .
Parfois on se répète , on dit l'opposé , on ne sait meme plus ce qu'on a dit avant .
Mais la musique reste , elle exprime toujours à la perfection notre humeur et ce qu'on souhaite dire sans que ça sorte .
Parfois on est prisonnier de nous même , on aimerait crier , prendre un sac à dos et s'enfuir du chemin tout tracé qu'on a toujours suivi .
Mais la musique est là , elle nous sert d'évasion . On écoute et on oublie qu'on est qu'une fourmis . On a l'impression de se démarquer , de ne pas faire partie du lot . On se laisse porter et on se sent unique . Un moment rien qu'à nous pour nous rappeler qu'on est un être à part entière , qu'on est toujours maître de nos faits et gestes .

Quoiqu'il arrive , la musique sera toujours à mes côtés .

Je me sens nostalgique . Nan ça serait plutot de l'amertume . Un sentiment d'être toute seule .
J'ai envie de me jeter dans une rivière , nager , me rouler dans l'herbe et respirer . C'est cliché .

A vrai dire j'ai envie de parler et de décrire tout ce que je ressens en ce moment . Mais ça ne sort pas , je ne sais pas comment je me sens vraiment .

Encore une note sans intérets . Mais qui soulage d'un je ne sais quoi .

Bon Iver - Skinny Love

Comment être plus heureuse à ce moment même ?
J'ai l'impression de me prendre des claques dans la gueule du style "comment t'as pas pu remarqué ça avant?" . Ma vision de la beauté à changé , la vision de mon futur également . Je commence à me dire que je pourrais réussir . Que je peux le faire et que les gens m'en donnent la possibilité . Rien n'est impossible , je peux le faire , ce n'est pas reservé qu'à une classe spécifique de gens .

J'ai des nouveaux modèles , je repars sur de bonnes bases , c'est comme une nouvelle naissance et un nouveau départ , comme si on m'offrait l'opportunité de vivre enfin la vie qui me conviendra , une place qui m'attends rien que pour moi , je vais enfin pouvoir vivre , je prends la vie comme elle est et là , et à ce moment précis ,

la vie est belle

Charlotte Gainsbourg & Beck - Heaven can wait

je ne sais plus quoi faire de ma vie . Je suis entre le "je me débrouille bien" et le "putain j'en suis ou là ?" . J'ai trouvé un job , c'est déjà ça . J'ai plus de vie sociale à l'opposé , le revers de la cuillère . C'est pas plus mal . Je n'arrive pas a savoir si c'est bien ou mal cet arret soudain de sorties detoutetnimportequoi ou si ça m'est nocif ... Je fais un job que je ne pensais ne jamais etre capable de faire , je me surpasse du point de vue professionnel . Niveau relationnel c'est plutot le bide total . Je me rends compte que je ne peux pas lutter contre ma propre personnalité , meme si je pensais avoir changé , au final je reste la meme . Je suis toujours aussi timide , aussi asociable . Ca m'énerve d'etre comme ça . J'ai l'impression qu'on me prends toujours de haut , que je suis la faible , que je vaus rien , qu'on cherche toujours à me rabaisser . Si j'étais un animal je serais une tortue . J'aimerai bien devenir une fille plus ouverte , qui arrive à se socialiser n'importe ou où elle est . C'est peut etre la raison de mon envie de voyager partout ? Je cherche à me tester , savoir si je peux m'intégrer . Pour l'instant je m'en suis pas trop mal sortie . Je pense progresser mais il reste du chemin à faire , ou certaines fois , une simple reflexion va me faire faire un bond de géant en arrière . Comme si tous mes efforts avaient disparus .

Je veux partir parce qu'à l'étranger je ne suis pas la même . Je m'aime à l'étranger , j'ai confiance en moi et j'ai l'impression que je suis capable de tout ! C'est comme si je réussissais ma vie . Ce n'est pas de l'arrogance pour autant , juste que j'obtiens la confiance qui m'a toujours manqué pour avoir un sentiment de plainitude et d'avoir réussi ma vie .

Je veux partir parce qu'à l'étranger je me sens libre . Je me sens moi même . Je me découvre et ça ça fait du bien . Il y'a rien de mieux que de savoir qui on est réellement . Je me cherche en permanence et jusqu'à ce que je ne me sois pas trouvé , je ne pourrais pas être heureuse .

C'est pour ça que je dois partir , c'est pour ça que j'attends cette lettre avec impatience , c'est pour ça que c'est important pour moi . C'est égoiste de partir pour ces simples raisons ? Tout le monde a le droit de se découvrir , à chacun sa manière .

Je veux me trouver .

Charlotte Gainsbourg & Etienne Daho - If

Je m'enfuis encore une fois vers un pays inconnu . Est ce que je ne vais pas être décu ? Ce n'est pas l'Angleterre , ce n'est pas une grande ville . Est ce risqué ? Est ce que je ne devrais pas tout simplement retourner dans MA ville où j'étais il y a 5 mois ? Mais je me dis parfois qu'il vaut mieux chercher . Je sais que Leeds restera à jamais dans mon coeur , mais je suis encore jeune et je veux être sur de ne rien rater de plus beau .

C'est risqué et j'ai peur . Mais le jeu en vaut la chandelle . Si ça réussit ... c'est banco !
Encore une fois , de nouveaux amis , de nouveaux lieux à découvrir , il faut tout recommencer du début . C'est vrai que c'est fatiguant , c'est vrai que je me demande ce qui se passe dans ma tête . C'est comme si je n'en avais pas assez , qu'il m'en fallait toujours plus . J'ai la bougeotte ? J'aime que mon coeur batte la chamade . Bon dieu j'ai peur de m'ennuyer .

Mais ça c'est impossible , hein?!

Serge Gainsbourg - Comme Un Boomerang

ça me fait chier que tu sois dans le même schema parce que tu évolues pas en faisant ça,
et que du coup, ton image de toi même évolue pas aussi, alors que t'es bonne,
t'es drôle et intelligente et qu'on dirait que tu vois pas ça
(oui je sais tu vois pas ça) .

Comment mieux résumer les choses . Je suis la seule responsable de ma connerie . Je suis celle qui fait ses propres choix , et ce sont toujours les mauvais choix . Je pense que je me détruis moi même , j'ai l'impression que c'est volontaire . Comme si le bonheur me faisait peur .

J'ai envie d'etre au meilleur de moi même , de me donner à fond . Pourquoi je bloque comme ça ? Pourquoi je me braque comme ça ? J'ai encore fait une connerie . Comment je peux insulter un ex et me retrouver dans ses bras 10minutes plus tard ? Je me comprends pas . C'est la facilité ? Ou pour me prouver que je vaux encore quelque chose ? Ou pour lui montrer ce qu'il a perdu ?

Je sais pas , je voudrais me controler , faire ce qui est pour le mieux pour moi mais j'y arrive pas . Put*** , il va bien falloir que j'ai ce put*** de déclic un jour non ?!!

cadeau de la vie :

album the Dead Weather - Sea Of Cowards