Parce que meme si j'ai perdu les accents sur les lettres, j'ai toujours besoin de me confier ici ...

Une longue periode de silence. Je ne sais pas si je ne ressentais pas le besoin d'ecrire , si j'avais la flemme ou si j'arrivais a m'auto-psychanalyser autrement que par l'ecriture. Cependant c'est peut etre la periode ou il s'est passe le plus de trucs dans ma vie.

J'ai eu des jours heureux , des jours vraiment merdique , j'ai fait mon premier sejour a l'hopital a l'etranger , j'ai couche , j'etais accrochee , j'ai ete prise pour une conne , j'ai pleure , je Lui ai dit adieu, je Lui ai redit adieu, je L'ai repousse, j'ai pleure, j'ai couche , j'ai aime , j'ai couche , j'ai regrette , je n'ai pas craque , j'ai couche ... Et je l'adore.

Comment dire je me sens bien dans ses bras , pas forcement en securite nan c'est pas ca avec lui . En fait je me sens aime pour ce que je suis vraiment . Je me sens vivante et pas juste une pauvre naive qui de tout facon ne se blesse jamais quand on lui fait mal , elle s'en fout . Sauf que cette naive , meme si elle en parle jamais , vraiment jamais , elle est blessee . Au plus profond d'elle , elle pleurt. Alors oui elle s'enerve quand une amie de toujours lui sort qu'elle va a droite et a gauche , qu'elle n'a aucuns sentiments , qu'elle s'en fout des mecs . Nan... nan t'as vraiment rien compris . Vraiment rien . Ferme la ! Je me fais balancer par les mecs , on me marche dessus . Je fais comme si de rien etait , comme si de tout facon "il me plaisait pas tant que ca tu sais". Je suis la victime , et le coupable a la fois . Mais je me veux pas etre juge pour des crimes que je n'ai pas commis . Tout ca, tout ca me blesse . J'ai juste une carapace . J'ai juste envie de me confier tout le temps , de pleurer quand je me fais pietiner , de dire que je l'adorais . Je n'arrive pas a faire ca tout simplement . En fait je veux juste tout oublier tres vite , et en convaincant mes amis que j'en avais rien a foutre et que ca me blesse pas , j'arrive presque a me convaincre que c'est vrai . C'est seulement quand je suis seule dans mon lit que je saigne , c'est seulement quand je suis seule avec un autre couple que je crie interieurement .

Elle n'a pas compris ca . J'ai envie de penser qu'elle a dit ca sur le coup de la jalousie , une petite bourgeoise comptable et parisienne qui n'a connu que deux hommes dans sa vie . Sauf que je suis incapable de penser ca parce qu'au fond je l'envie pour ca . J'attends qu'elle s'excuse mais les excuses ne viennent pas. Je me sens souille , elle m'a degoute de moi meme . J'ai l'impression de jouer avec les hommes et de les jeter apres . Elle m'a retourne le cerveau car ... c'est l'inverse qui se produit a chaque fois. Je ne lui pardonnerais jamais.

Heureusement qu'il est la. Il ne me pose pas de questions . Il comprends je pense que le passe est le passe. Qu'on ne doit pas se questionner sur ce qu'on a vecu tous les deux avant. Il est comme moi, il ne pense pas au lendemain , il n'epargne pas pour s'acheter une maison, il ne pense pas a avoir le poste le plus eleve a son travail, il est pas attire par l'argent, il sait qu'il est jeune et qu'il doit profiter, il veut juste s'enfuir de tout ca.
Je me sens bien avec lui. Je ne me sens pas juge. J'ai juste envie de m'enfermer dans une piece avec lui et de rester blottit contre lui. Ca me fait peur.Tout ce qui se passe me fait peur. Je ne veux pas partir et rentrer en france. Je suis bien ici. J'ai peur de l'annee prochaine, j'ai peur de lui parce que je m'attache, j'ai peur de tout rater, j'ai peur de pas avoir les couilles d'aller jusqu'au bout de mes envies , de mes projets.

Putain j'ai peur.

Comments

[arigondas]

Et 7 ans après ?