Parce que je gardais tout ça en moi

Ca t'es déjà arrivé de toucher ton rêve du bout des doigts , Mais de ne pas savoir si c'est accessible ? Je me rends compte de la réalité brutale , de ma situation , de ce que ça va impliquer . Est ce que je suis à la hauteur ? Est ce que je ne vais pas décevoir tout le monde ? Est ce que je ne suis pas égoiste ?

J'ai pas envie de passer pour celle qui gaspille de l'argent pour réaliser un rêve de gamine . Un rêve qui n'en sera peut être pas un . Je ne veux pas mettre les gens que j'aime dans une situation difficile . Je voudrais pouvoir me débrouiller par moi même mais je ne me sens pas capable pour autant de le faire toute seule .

J'ai besoin de cette argent ,  j'ai retourné la question dans tous les sens . Je ne sais plus quoi en penser et mon esprit se brouille . Jouer l'égoiste ? Comment leur annoncer ?

Je voudrais tout faire pour y arriver mais si je n'en étais pas capable ? Et si je pouvais juste être un peu plus sûr de moi ? Bien sûr , si ça ne mettait pas en cause d'autres personnes . Comment faire ? Trop de questions pour ma petite tête .

Faire un emprunt ?

Et si tout ça n'aboutissait à rien , voir pire ? aaah ... J'aimerais que les choses soient simples pour une fois dans ma vie . Qu'est ce que mon frère va penser de moi ? Une petite pourrie gatée qui dépense de l'argent à tout va ? Pour lui c'est facile , il arrive à tout sans aide . Je suis pas aussi forte . J'ai besoin d'un coup de pouce . Bien sûr ce n'est pas pour être ingénieur , pour faire un métier extraordinaire aux yeux des autres . C'est une expérience parmis tant d'autres . Et alors ? Et si c'était ça qu'il me fallait ?! Je ne sais plus . Il l'a bien fait lui . Pourquoi moi je n'y aurais pas le droit ? Alors que lui ce n'était pas un rêve , c'était juste sa vie qui suivait le cours des choses .

Je m'écarte du sujet . Mais pas tant que ça finalement . C'est juste que ... je suis encore dépendante et ça m'énerve . J'ai l'impression d'en demander de trop et de ne pas en faire suffisament . J'ai envie de me secouer , de me dire que quand on veut on peut . Oui mais voilà cest pas aussi simple qu'il n'y parait .

Je veux je veux je veux ! Je veux trop ? Dites moi où sont les limites car moi je ne les comprends pas ou je ne veux pas les accepter .
Trop peur de décevoir les gens , trop peur de faire les mauvais choix , trop peur de trop en demander .

Est ce que je peux être égoiste ?

Parfois je me dis que je ne suis pas faite pour les décisions , pour les choix . Des fois je voudrais juste m'allonger , manger du chocolat et fumer mes clopes en attendant qu'un panneau lumineux m'annonce la prochaine étape à suivre .Parfois je me surprends a comprendre les femmes au foyer , les gosses de riches , les religieux , les sectes ... Jesus loves me that's for sure cause the Bible told me so . 
Je veux qu'on me dicte les choses tout en m'assurant que tout ira bien . Qu'on me rassure sur mes choix . N'est ce pas d'un ennuie ? Une vie sans saveur mais avec la sécurité ?
Je voudrais m'échapper de tout ça . Comment font les gens qui réussissent leur vie ? C'est quoi la recette ? Je voudrais foncer la tête baisser sans penser aux conséquences , sans penser à ce qu'on pensera de moi . Je voudrais arrêter de me torturer .

Je m'enfous de l'amour , je m'enfous de l'argent , je m'enfous de finir en raté . Je voudrais juste vivre au maximum les opportunités qui me sont offertes .

Mister M. je veux même plus en entendre parler . A vrai dire , tout ça me passe au dessus désormais . J'ai d'autres préoccupations plus importantes . Même si chaque message de sa part me sert la poitrine ce n'est qu'éphèmère . J'en ai parlé avec un ami , je n'ai pas besoin d'avoir un copain . Je vis très bien toute seule . Je ne sais pas si il a dit qu'il comprenait juste pour ne pas me contrarier . Mais je crois vraiment en ce que je dis . Toutes ces histoires m'ont apporté que du chagrin , des choses que je n'arrive pas à oublier et qui me font souffrir . Je suis peut être trop sentimentale pour ce genre de relation , ou peut être justement pas assez sentimentale . Il y'a deux catégories de femmes . Celle qui ne peuvent pas vivre toute seule , et celle qui s'en sorte mieux seule . Je suis maintenant sûr de faire partie de la deuxième catégorie . Je vois l'amour comme un poid qui ralentis . Un poid qui brouille toutes les choses qui étaient importantes à mes yeux . Je ne suis plus moi même , je me sens emprisonné et je me surprends à aimer cette situation . C'est malsain . J'aime les flirts , j'aime les coups de coeur . Je n'aime pas la réalité plus brutale . Bien sûr que j'aime regarder un film pourrie devant la télé dans les bras de quelqu'un . Mais tout ça pour quoi au final ? Je ne critique pas ceux qui sont en couple . Au contraire je respecte ça , je respecte qu'on puisse vivre aux cotés d'une personne "inconnue" . Je pense seulement que je n'en suis pas capable , non , que je ne suis pas faite pour ça .

Je sais que je ne serais pas jeune éternellement . Qu'un jour je me réveillerais et que je ne me reconnaitrai plus dans le miroir . Que je tirerai ma peau du visage devant le miroir en me demandant comment cacher la misère de 20 ans de soucis , de tabac , de soirées alcoolisées et de solitude . Qu'est ce que j'y peux ? Une autre amie m'a dit qu'il fallait faire des concessions , qu'il fallait se forcer par moment pour enfin franchir le pas . Alors c'est ça l'amour ? Je n'en veux pas .

Je voudrais qu'on me laisse dans ma bulle , qu'on ne me force pas à voir la réalité . Retourner dans cette bulle douillette dans laquelle j'étais en novembre . Je veux faire l'amour sans me demander si je dois le rappeler . Je veux pouvoir oublier les mauvais souvenirs , je veux me respecter et m'aimer comme je suis . Je veux devenir confiante et m'assurer un avenir qui me comblera . Ne pas rater sa vie , c'est ce que tout le monde souhaite .

Je radote mais j'ai un besoin de me confier presque comme une envie de vomir .

Je ne suis pas comme mon frère . Il est si sérieux , il réussit tout ce qu'il fait . Oui je suis jalouse et en même temps je suis énervée contre lui . Je le vois vieillir et ça me fait peur . Je me sens rajeunir dans ma tête et vieillir dans mon corps . Je ne comprends pas trop ce décallage et tout ça m'éffrait . Je vois son compte en banque , ses projets , sa copine , leurs projets , sa vie de parisien qui m'exaspère , son coté "tout va bien" . Ses questions me stressent . "Tu manges quoi chez toi ? Ca va les études ? Tu vas faire quoi de ta vie ? T'as déja penser à ouvrir un PEL ? Faut que tu commences a penser a ton avenir , c'est le moment !" Mais putain lache moi ! Putain j'ai tellement de choses à faire que je n'ai pas encore faite . Ne me dis pas que je n'ai plus le temps , que j'ai passé le stade "je fais n'importe quoi et on verra si ça marche" . Je ne veux pas rentrer chez mes parents une fois toutes les 3 semaines accompagnée de mon copain et d'un bouquet de roses pour ma mère . Je ne veux pas dire "j'irai voir la grand-mère" parce que je suis la petite fille idéale et me donner bonne conscience . Je ne veux pas lire des bouquins dont je ne comprends même pas la 4ème de couverture juste parce que "ils en ont parlé dans sciences et avenir" . Je ne veux pas transformer ma chambre d'ado en chambre "je ne reviendrais plus jamais vivre ici" . Je ne veux pas acheter une bouteille de wiskey "de grand cru" à 40euros pour les 27ans d'un copain et ramener le livret de l'origine du wiskey à mes parents "parce que c'est hyper intéressant" . Je ne veux pas téléphoner à mon copain matin et soir pour vérifier qu'il a bien digéré son repas et qu'il ne va pas jouer au scrabble trop tard avec son voisin . Je ne veux pas allumer la télé en disant toutes les 10secondes "mais queeeelle merde il passe" . OUAIS j'aime regarder les vieilles émissions pourries , ça me détends . NON je n'offre pas de fleurs , ça fait surjoué . NON je ne vais pas voir ma grand mère atteinte d'Alzeimer parce que OUI j'assume , je redoute le moment où elle va me demander si je suis là pour nettoyer les carreaux . OUI j'aime mon ancienne chambre avec tout ses posters et ses photos gravées à jamais dans ma mémoire . NON je n'ai pas 40euros à mettre dans une bouteille d'alcool juste pour faire "je gagne bien ma vie t'as vu . je t'offre du luxe , profite" . NON je ne suis pas possessive et OUI j'assume le fait de ne pas aimer les coups de fils inutiles juste pour vérifier la solidité de mon couple . NON je ne lis pas des livres d'auteurs inconnus mais qui deviendront le nouveau shakespear de demain , OUI je lis les "livres métro" , ceux que tout le monde a lu au moins une fois dans leur vie .

Est ce que mon frère a pitié de moi ? Est ce qu'il me voit comme une fille ratée ? Quand je suis à coté de lui j'ai l'impression de me ratatiner , je me sens en concurrence . Je me sens nulle aussi , accessoirement . J'aimerai faire quelque chose qui le laisserait bouche bée . J'aimerai me démarquer de lui . Que ma mère me dise qu'elle est fière de moi . C'est si dur à dire à sa fille ? Qu'elle m'aime comme je suis ? Ou juste qu'elle m'aime ? Comment je peux le savoir si elle me le dit pas ? Parfois je rêve qu'elle me prends dans ses bras , qu'elle m'embrasse sur la joue . Qu'elle me dit qu'elle est fière de moi , que je suis belle et qu'elle est fière , que je lui ressemble , que j'irais loin dans la vie . C'est pour ça que je ne veux pas d'enfants . Je n'ai jamais eu d'affection venant de ma mère (ni même mon père mais je peux voir dans ses yeux que je suis sa petite fille et que je le resterai quoiqu'il arrive) . C'est quelque chose que j'aurais trop peur de refaire . Reproduire le même shéma . Rendre mon enfant hésitant , stressé . Ne pas réussir a lui dire que je l'aime . Oublier que je l'aime . Oublier qu'un enfant a besoin d'entendre ça . C'est trop de responabilité et si il rate sa vie je ne me le pardonnerai jamais . C'est pas pathétique ? Décider de ne pas avoir d'enfants juste parce qu'on ne pourra pas admettre de l'avoir foutu en l'air ?

Ma poitrine se sert . Des fois j'ai l'impression qu'un poid s'écrase sur mon thorax . Comme si quelqu'un était assis sur moi . Plus je pense plus la douleur s'intensifie . J'ai l'impression que je vais avoir le souffle coupé . Je suis une malade imaginaire . J'ai mal au ventre à la moindre contrariétée et ma poitrine se noue à chaque décision importante à prendre . La dernière fois que ça me l'a fait j'étais dans la voiture . Mon père conduisait et il a fahit percuter un camion . Il ne l'a même pas remarqué . Même après , il a continué sa route comme si de rien était . C'est comme si il ne faisait attention à plus rien , ses yeux regardent mais n'envoient pas l'information au cerveau . Ca s'appelle vieillir . Et là j'ai compris . Je l'ai regardé , il avait l'air si paisible à son volant en frolant l'accident . Est ce qu'il a fait semblant , est ce qu'il ne voulait pas montrer sa vieillesse qui gagne du terrain devant sa fille ? Mon coeur s'est emballé . La ceinture m'emprisonnait , je voulais sortir et crier . Je voulais pleurer aussi . Ca fait mal de voir les gens qu'on aime vieillir . On finit par ne plus les reconnaitre . Celui qui avait la science infuse autrefois devient le vieux inconscient au volant de sa voiture familliale usée par le temps . On voudrait appuyer sur un bouton pause . Que tout reste comme dans nos souvenirs . On voudrait revenir en arrière et l'écouter quand il nous faisait reciter les tables de multiplication .
Quand j'étais petite j'étais transparente . J'ai toujours cru que si un malheur arrivait dans ma famille , les gens s'interesseraient à moi . J'ai prié (athée comme je suis) Dieu de faire tomber un malheur sur moi ou ma famille . Je me suis imaginée des scénarios tristes qui me rendait attirante aux yeux des autres . 2 ans plus tard la bombe tombe . Ma mère a un cancer . Et je n'ai jamais pu m'enlever de la tête que j'ai souhaité que ça arrive . Bien sûr j'étais jeune . Et je me suis effondrée à cette annonce . Je n'arrivais pas à me regarder dans le miroir . On ne réalise pas tout de suite la gravité de la situation . Cancer c'est un mot vague . On comprends pas vraiment , rien ne se voit en apparence . Mais quand les cheveux tombent , quand les cils et sourcils disparaissent , quand les ongles se ramolissent et tombe un par un . On commence à réaliser . Monter le son de la télévision pour ne pas entendre les pleurs de sa mère à l'étage . Ignorer les vomissements après chaque cure . Le visage pale et la tête maladive de celle qui vous donnait des coups de pieds aux fesses quand vous ne vouliez pas mettre la table . Le samu dans son jardin au milieu de la nuit . Les pleurs . Les faux sourire du "tout ira bien tu verras" . Le repassage qui s'accumule . Les absences . Les pleurs . Les faux espoirs . Les calins qu'on voudrait faire mais qu'on arrive pas extérioriser . Les moments ou on se demande si on va rentrer à la maison dans cette atmosphère insoutenable . Les repas sans elle . Tous les repas sans elle . Les visites à l'hopital . La rechute . Le découragement . Les pleurs . Les pleurs .
Avec le recul , je peux dire que c'était un enfer , à sa facon . Et plus le temps passe , plus j'y repense plus j'en conclu que j'en veux à mon frère depuis ce moment là . Il n'était là que quelques weekends . Il ne voyait pas comment c'était la semaine . Le weekend ma mère faisait bonne figure , tout allait pour le mieux . Mon frère ne voyait rien . Il rentrait et me demandait pourquoi je n'avais pas mis la table . Il ne réalisait pas que je passais 2heures par soir dans les taches ménagères après les cours et que je finissais par m'endormir sur mes devoirs pour le lendemain . Il ne pouvait pas , il n'était pas là . Je le prends pour un fuyeur , un lache meme si je sais qu'au final ce n'est pas vraiment de se faute . Il poursuivait ses études . Mais il m'a délaissé et je sais pas si je pourrais lui pardonner . Il m'a laché au moment ou j'étais paumée . Au moment ou je culpabilisais et doutais de moi . Au moment ou j'aurais voulu qu'on me dise "ce n'est de la faute de personne , on fera de notre mieux" . Je me suis retrouvée seule à voir le chagrin de ma mère . La seule enfant qui comprenait ce qui se passait . A cacher au plus petit que notre mère perdait espoir petit à petit tout comme elle perdait le reste de sa féminité .

Elle a guérit . Tout est revenu à la normale . Du moins on fait comme si rien ne s'était passé . Comme si ces 5 années n'avaient jamais existé . Mais les blessures restent . Je ne sais pas quoi en faire . J'ai envie de crier ma douleur . Mais est ce que les gens comprendront ? Ca va faire plus de 3 ans , ma mère est en pleine forme , pourquoi je pleurais ? Tout s'est passé pour le mieux et je me plains ? Est ce que je peux faire semblant ? Faire comme si cette femme durant ces 5 ans n'était pas ma mère ? Il y'a des choses qu'on ne peut pas effacer et qui laisseront des cicatrices ineffacable . Je suis désolée maman de ne pas pouvoir oublier .

Je garde tout ça en moi ...

CocoRosie - By Your Side